1.Cacatul fantoma: Stii cu siguranta ca l-ai facut. Urme sale sale sunt pe hârtia igienica, dar în WC nu este nici urma de cacat. Mai poate fi numit si cacatul Torpedo, atunci când a fost auzit cazând în apa din WC…
2.Cacatul teflon: Vine matasos si moale ca nici nu îti dai seama. Pe hârtia igienica nu sunt urme de cacat. Pentru a fi sigur ca a fost facut trebuie sa te uiti în WC…
3.Cacatul cauciucat: Are consistenta bitumului fierbinte si lasa urme gretoase pe faianta WC-ului. Te stergi de cel putin 18 ori la cur si acesta nu este înca curat. Trebuie sa îti bagi hârtie igienica în chiloti pentru a nu-i umple de cacat.
4.Cacatul cu aprindere întârziata: Tocmai te-ai sters la cur si te-ai ridicat în picioare…când vine tura urmatoare…
5.Cacatul sarpe: Alunecos de grosimea degetuli mare si are o lungime de cel putin 50 de centimetri. Are un potential ridicat (la fel ca si cacatul fantoma) de “cacat Torpedo”…
6.Cacatul pluta: Mai este cunoscut si sub numele de “înnotatorul”. Desi ai tras apa de trei ori el pluteste înca în WC. Doamne! Cum poti scapa de el? Nu se lasa nicidecum luat de apa. Apare de obicei peste tot, numai în propria locuinta nu…
7.Cacatul dorinta: Parca ai avea furnici în intestine. Transpiri, te basesti, faci totul…în afara de a te caca…apare de obicei la petreceri, si te obliga sa ocupi WC-ul un timp îndelungat.
8.Cacatul “buci-umede”: Aceasta specie derivata loveste apa din WC cu o viteza ridicata si la un unghi înclinat astfel încât îti umezeste bucile curului…Cel mai rau la aceasta specie de cacat este ca nu ai niciodata certitudinea daca umezeala de pe bucile tale este apa sau cacat…
9.Cacatul “bloc de ciment”: Ma este denumit si cacatul “Doamne-Dumnezeule!”. Imediat dupa ce ai început sa-l faci îti doresti din tot sufletul sa îti fi facut în prealabil o anestezie locala.
10.Cacatul King Kong: Mai este cunoscut si sub numele de “cacat elefant”. Este asa de mare încât refuza sa dispara în canalizare înainte de a fi maruntit(se recomanda folosirea unui umeras de haine). La fel ca si “cacatul pluta” nu apre decât atunci când te aflii într-un WC strain.
11.Cacatul hemoragie-craniana-interna: Aceasta forma de cacat l-a ucis pe Elvis. El vine de abia dupa eforturi îndelungate, dupa ce ai schimbat culori de la rosu la verde si apoi albastru.
12.Cacatul bere: Una din cele mai rele dar si una din cele mai raspândite forme de cacat. Apare în ziua urmatoare noptii de dinainte. În mod obisnuit nici nu miroase asa de rau, dar aparentele înseala. WC-ul este stropit cu el de sus pâna jos de parca ai fi tras cu o flinta cu alice. Te si miri ca din gaura curului tau cacatul poate fi împrastiat în atâtea directii. Dupa aceea observi ca hârtia igienica s-a terminat si closetul nu este prevazut cu o perie. Apare la fel ca si alte forme numai în WC-uri straine.
13. Cacatul KFC: Ala care te ustura asa de tare ca te tii cu mainile de masina de spalat si dai cu capul in ea…te intrebi daca usturimea va mai trece si simti ca te trage inauntru.
joi, 25 martie 2010
joi, 18 martie 2010
Legea educatie iar in dezbatere
Clasa a 9-a trece la gimnaziu, liceul are doar trei ani, educatorii si invatatorii dispar, facand loc profesorilor, iar bacalaureatul va avea numai doua probe scrise. Acestea sunt principalele modificari pe care le aduce proiectul noii Legi a Educatiei.
Pe langa toate acestea, exista si posibilitatea ca parintii sa fie amendati sau sa faca munca in folosul comunitatii, in cazul in care copiii acestora chiulesc. Pentru un chiul, amenda este cuprinsa intre 500 si 5000 de lei.
Toate cadrele didactice vor primi denumirea de profesor, urmand astfel ca titulaturile de educator si invatator sa dispara.
Formarea profesionala a unui profesor va dura, in mod obligatoriu, sase ani, cuprinzand mai multe etape: studii de licenta intr-o specializare stiintifica (3 ani), masterat didactic (2 ani) si stagiu practic realizat intr-o unitate de invatamant, sub coordonarea unui profesor-mentor (un an).
Directorul si adjunctul unei scoli nu pot fi concomitent si membru de partid, pe toata perioada mandatului, iar ocuparea simultana a unei functii de conducere in universitate si a uneia de demnitate publica este strict interzisa.
Rectorul unei Universitati nu va mai fi ales de Senatul acesteia, ci va fi numit prin concurs.
Apare clasa pregatitoare in invatamantul primar, gimnaziul va cuprinde clasele 5-9, iar liceul va fi de trei ani.
Daca pana acum, pentru admiterea la liceu se sustineau testele nationale, noul proiect cuprinde a elevilor la mai multe discipline, toate intr-o singura proba, primind o caracterizare a aptitudinilor, denumita portofoliu.
Bacalaureatul va cuprinde doua probe scrise: de in limba romana si intr-o limba straina si un test de matematica si alte stiinte (tinandu-se cont de profilul liceului), reducandu-se simtitor fata de examenul care se dadea anterior si cuprindea sase probe, doua orale si patru scrise.
Se doreste infiintarea unui post public de televizune si a unuia de radio, destinate exclusiv educatiei
marți, 16 martie 2010
sâmbătă, 13 martie 2010
vineri, 12 martie 2010
miercuri, 10 martie 2010
Legile lui Murfy despre dragoste II
Fiecare crede în dragoste, dar se intreabă dacă ea există.
Singurul lucru care în mod sigur poate interveni între doi prieteni este o fată.
Dacă sunteţi fericiti împreună, asteaptă până când vă veăi căsători.
Absenţa celui drag te face sa fii nesigur şi să te chinui cu întrebări de tot felul.
Ceea ce este draguţ acum, mai târziu devine supărător.
Nu chiar toate lucrurile durează atât cât te-ai astepta să dureze.
Faptul că iubeşti pe cineva prea mult poate fi cauza unui ordin de restricţie.
Dragostea îi determină pe oameni să facă lucruri prosteşti.
Întotdeauna avocaţii soţului sau ai soţiei sunt mai buni decât ai tăi.
Frumuseţea este direct proporţională cu numărul de băuturi consumate.
Bărbaţii sunt ca şi autobuzele, într-un sfâşit unul va apărea la orizont.
Cu cât iţi doreşti mai mult o femeie cu atât ea te va dori mai puţin.
Diferenţa dintre dragoste şi răceala este aceea că pentru răceală există vaccin.
Nici un bărbat sau femeie nu este mai bun/ă decât doi bărbaţi sau două femei.
Dacă dragostea este oarbă, căsătoria îţi deschide ochii.
Întotdeauna vei face febră înainte de prima întâlnire.
Dacă totul pare perfect astăzi mâine se va termina.
Asteptarea reprezintă 98% din plăcere.
Atât în dragoste cât şi în finanţe ne jucăm cu cifrele.
Dacă bărbatul crede că a câştigat o ceartă, victoria e numai în capul lui.
În războiul etern dintre sexe, femeile sunt deja învingătoare.
Dragostea ne face pe toţi să credem.
Cheia către inima unei femei este un dar neaşteptat, într-un moment neaşteptat.
Nimeni nu este atât de fascinant pe cât crede el că este.
Dăcă inima îţi este frântă, cel mai bine este să mături rămăşiţele şi să le arunci.
Întotdeauna este mai uşor să găseşti un alt partener atunci când ai deja unul.
Nimic nu se îmbunătăţeşte odată cu trecerea anilor.
Zâmbeşte, astfel îi faci pe oameni să se întrebe la ce anume te gândeşti.
Fă-o întotdeauna cu cei mai buni.
Iubeşte-ţi vecinul sau vecina dar ai grijă să nu fii prins.
Înainte de a întâlni un prinţ chipeş, trebuie să săruţi o mulţime de broaşte.
Niciodată să nu te culci cu cineva mai nebun decât tine.
Un bărbat în casă valorează cât doi pe stradă.
Dacă pare prea bun ca să fie adevărat, probabil aşa este.
Cel care este bun moare întotdeauna primul.
Fiecare acţiune amabilă nu are o reacţie pe măsură.
Cele mai bune lucruri din lume sunt gratis şi merită fiecare bănuţ.
Un bărbat poate fi fericit cu orice femeie atâta timp cât nu o iubeşte.
Dragostea are toate răspunsurile asta pânâ când sex-ul aduce în discuţie câteva întrebări bune.
Cele mai bune femei sau cei mai buni bărbăţi sunt întotdeauna fie cuplaţi, fie nebuni.
Chiar şi cea mai frumoasă femeie din lume are cel puţin un bărbat care s-a plictisit de ea.
Cele mai frumoase femei din lume, întotdeauna se vor căsători cu cei mai urâţi bărbaţi.
Să fii întotdeauna cinstit cu cineva , te va transforma în duşmanul acelei persoane.
Când e vorba de dragoste şi pierdere , să faci ceea ce trebuie e întotdeauna dureros.
Un fost soţ sau o fostă soţie vor fi fost soţ şi fostă soţie până când moartea îi desparte.
Iubirea vietii tale te va dori înapoi doar atunci când tu vei fi implicat în altă relaţie serioasă.
Toate întrebările care încep cu De ce , nu au răspuns şi dacă au acest răspuns nu este logic.
Persoana pe care tu o doreşti cel mai mult, va deveni persoana pe care tu o urăşti cel mai mult.
Un fost soţ sau o fostă soţie vor fi fost soţ şi fostă soţie până când moartea îi desparte.
Iubirea vietii tale te va dori înapoi doar atunci când tu vei fi implicat în altă relaţie serioasă.
Toate întrebările care încep cu De ce , nu au răspuns şi dacă au acest răspuns nu este logic.
Persoana pe care tu o doreşti cel mai mult, va deveni persoana pe care tu o urăşti cel mai mult.
Femeile sunt ca şi vapoarele: necesită atenţie şi întreţinere permanentă şi costă o mulţime de bani.
O femeie bună sau un barbat bun sunt ca şi locurile bune de parcare, cele mai bune sunt deja luate.
Să nu faci niciodată dragoste în grădina din spatele casei, dragostea este oarbă dar vecinii tăi nu sunt.
Dacă o fată îţi spune să rămânem prieteni , în mod sigur nu te va mai suna. Iar dacă o suni tu, nu îţi va răspunde.
Dacă ai dificultăţi în a alege dintre două fete, întotdeauna o vei alege pe cea care este nepotrivită pentru tine.
Înainte de a te îndragosti asigură-te că ai o soluţie de rezervă, acest lucru te ajută întotdeauna să îţi revii.
Dacă crezi că o relaţie nu poate funcţiona, dar simţi nevoia de a încerca, nu va merge cu siguranţă.
Nu există nici o diferenţă între un bărbat prost şi unul înţelept atunci când aceştia se îndrăgostesc.
Cel care spune că e mai bine să iubeşti şi să pierzi decât să nu iubeşti deloc, nu a iubit şi nu a pierdut niciodată.
Când ţi se spune că nu se poate ca el sau ea să se întâlnescă cu tine pentru că eşti un prieten atat de bun e ca şi cum ţi s-ar spune că nu primeşti job-ul pentru că eşti prea calificat pentru el.
Când te pregăteşti pentru o întâlnire şi nu eşti gata, perechea ta va sosi cu 20 minute mai devreme, iar atunci când eşti gata la timp, va veni cu 30 minute mai târziu.
Cel mai bun prieten al tău încetează sa fie cel mai bun prieten al tău, din momentul în care apare o femeie frumoasă şi amândoi sunteţi interesaţi de ea.
Dacă un bărbat vorbeşte într-o pădure şi nu e nici o femeie prin preajmă să îl audă, chiar şi atunci tot femeia are dreptate şi el nu.
O femeie îşi va aminti întotdeauna bărbaţii pe care i-ar fi putut avea, pe când un bărbat îşi va aminti întotdeauna femeile pe care nu le-a putut avea.
Acele calităţi care sunt cel mai mult apreciate de o femeie la un bărbat, sunt de obicei acele calităţi care, ani mai târziu, o deranjează cel mai mult la bărbatul iubit.
Singurul lucru care în mod sigur poate interveni între doi prieteni este o fată.
Dacă sunteţi fericiti împreună, asteaptă până când vă veăi căsători.
Absenţa celui drag te face sa fii nesigur şi să te chinui cu întrebări de tot felul.
Ceea ce este draguţ acum, mai târziu devine supărător.
Nu chiar toate lucrurile durează atât cât te-ai astepta să dureze.
Faptul că iubeşti pe cineva prea mult poate fi cauza unui ordin de restricţie.
Dragostea îi determină pe oameni să facă lucruri prosteşti.
Întotdeauna avocaţii soţului sau ai soţiei sunt mai buni decât ai tăi.
Frumuseţea este direct proporţională cu numărul de băuturi consumate.
Bărbaţii sunt ca şi autobuzele, într-un sfâşit unul va apărea la orizont.
Cu cât iţi doreşti mai mult o femeie cu atât ea te va dori mai puţin.
Diferenţa dintre dragoste şi răceala este aceea că pentru răceală există vaccin.
Nici un bărbat sau femeie nu este mai bun/ă decât doi bărbaţi sau două femei.
Dacă dragostea este oarbă, căsătoria îţi deschide ochii.
Întotdeauna vei face febră înainte de prima întâlnire.
Dacă totul pare perfect astăzi mâine se va termina.
Asteptarea reprezintă 98% din plăcere.
Atât în dragoste cât şi în finanţe ne jucăm cu cifrele.
Dacă bărbatul crede că a câştigat o ceartă, victoria e numai în capul lui.
În războiul etern dintre sexe, femeile sunt deja învingătoare.
Dragostea ne face pe toţi să credem.
Cheia către inima unei femei este un dar neaşteptat, într-un moment neaşteptat.
Nimeni nu este atât de fascinant pe cât crede el că este.
Dăcă inima îţi este frântă, cel mai bine este să mături rămăşiţele şi să le arunci.
Întotdeauna este mai uşor să găseşti un alt partener atunci când ai deja unul.
Nimic nu se îmbunătăţeşte odată cu trecerea anilor.
Zâmbeşte, astfel îi faci pe oameni să se întrebe la ce anume te gândeşti.
Fă-o întotdeauna cu cei mai buni.
Iubeşte-ţi vecinul sau vecina dar ai grijă să nu fii prins.
Înainte de a întâlni un prinţ chipeş, trebuie să săruţi o mulţime de broaşte.
Niciodată să nu te culci cu cineva mai nebun decât tine.
Un bărbat în casă valorează cât doi pe stradă.
Dacă pare prea bun ca să fie adevărat, probabil aşa este.
Cel care este bun moare întotdeauna primul.
Fiecare acţiune amabilă nu are o reacţie pe măsură.
Cele mai bune lucruri din lume sunt gratis şi merită fiecare bănuţ.
Un bărbat poate fi fericit cu orice femeie atâta timp cât nu o iubeşte.
Dragostea are toate răspunsurile asta pânâ când sex-ul aduce în discuţie câteva întrebări bune.
Cele mai bune femei sau cei mai buni bărbăţi sunt întotdeauna fie cuplaţi, fie nebuni.
Chiar şi cea mai frumoasă femeie din lume are cel puţin un bărbat care s-a plictisit de ea.
Cele mai frumoase femei din lume, întotdeauna se vor căsători cu cei mai urâţi bărbaţi.
Să fii întotdeauna cinstit cu cineva , te va transforma în duşmanul acelei persoane.
Când e vorba de dragoste şi pierdere , să faci ceea ce trebuie e întotdeauna dureros.
Un fost soţ sau o fostă soţie vor fi fost soţ şi fostă soţie până când moartea îi desparte.
Iubirea vietii tale te va dori înapoi doar atunci când tu vei fi implicat în altă relaţie serioasă.
Toate întrebările care încep cu De ce , nu au răspuns şi dacă au acest răspuns nu este logic.
Persoana pe care tu o doreşti cel mai mult, va deveni persoana pe care tu o urăşti cel mai mult.
Un fost soţ sau o fostă soţie vor fi fost soţ şi fostă soţie până când moartea îi desparte.
Iubirea vietii tale te va dori înapoi doar atunci când tu vei fi implicat în altă relaţie serioasă.
Toate întrebările care încep cu De ce , nu au răspuns şi dacă au acest răspuns nu este logic.
Persoana pe care tu o doreşti cel mai mult, va deveni persoana pe care tu o urăşti cel mai mult.
Femeile sunt ca şi vapoarele: necesită atenţie şi întreţinere permanentă şi costă o mulţime de bani.
O femeie bună sau un barbat bun sunt ca şi locurile bune de parcare, cele mai bune sunt deja luate.
Să nu faci niciodată dragoste în grădina din spatele casei, dragostea este oarbă dar vecinii tăi nu sunt.
Dacă o fată îţi spune să rămânem prieteni , în mod sigur nu te va mai suna. Iar dacă o suni tu, nu îţi va răspunde.
Dacă ai dificultăţi în a alege dintre două fete, întotdeauna o vei alege pe cea care este nepotrivită pentru tine.
Înainte de a te îndragosti asigură-te că ai o soluţie de rezervă, acest lucru te ajută întotdeauna să îţi revii.
Dacă crezi că o relaţie nu poate funcţiona, dar simţi nevoia de a încerca, nu va merge cu siguranţă.
Nu există nici o diferenţă între un bărbat prost şi unul înţelept atunci când aceştia se îndrăgostesc.
Cel care spune că e mai bine să iubeşti şi să pierzi decât să nu iubeşti deloc, nu a iubit şi nu a pierdut niciodată.
Când ţi se spune că nu se poate ca el sau ea să se întâlnescă cu tine pentru că eşti un prieten atat de bun e ca şi cum ţi s-ar spune că nu primeşti job-ul pentru că eşti prea calificat pentru el.
Când te pregăteşti pentru o întâlnire şi nu eşti gata, perechea ta va sosi cu 20 minute mai devreme, iar atunci când eşti gata la timp, va veni cu 30 minute mai târziu.
Cel mai bun prieten al tău încetează sa fie cel mai bun prieten al tău, din momentul în care apare o femeie frumoasă şi amândoi sunteţi interesaţi de ea.
Dacă un bărbat vorbeşte într-o pădure şi nu e nici o femeie prin preajmă să îl audă, chiar şi atunci tot femeia are dreptate şi el nu.
O femeie îşi va aminti întotdeauna bărbaţii pe care i-ar fi putut avea, pe când un bărbat îşi va aminti întotdeauna femeile pe care nu le-a putut avea.
Acele calităţi care sunt cel mai mult apreciate de o femeie la un bărbat, sunt de obicei acele calităţi care, ani mai târziu, o deranjează cel mai mult la bărbatul iubit.
Legile lui Murfy despre dragoste I
Legea nr 1: Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
Legea nr 2: Sexul nu ingrasa.
Legea nr 3: Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Legea nr 4: Nu face sex cu cineva din biroul tau!
Legea nr 5: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr 6: Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Legea nr 7: Nu exista alt remediu pentru sex decit… mai mult sex.
Legea nr 8: Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Legea nr 9: Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Legea nr 10: Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr 11: Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
Legea nr 12: Dragostea e o gaura in inima.
Legea nr 13: Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea…
Legea nr 14: O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
Legea nr 15: Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
Legea nr 16: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr 17: Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Legea nr 18: Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
Legea nr 19: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
Legea nr 20: Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
Legea nr 2: Sexul nu ingrasa.
Legea nr 3: Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
Legea nr 4: Nu face sex cu cineva din biroul tau!
Legea nr 5: Virginitatea poate fi vindecata.
Legea nr 6: Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
Legea nr 7: Nu exista alt remediu pentru sex decit… mai mult sex.
Legea nr 8: Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
Legea nr 9: Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
Legea nr 10: Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
Legea nr 11: Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 nu sunt importante.
Legea nr 12: Dragostea e o gaura in inima.
Legea nr 13: Nu conteaza lungimea baghetei, ci magia din ea…
Legea nr 14: O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul - pe cele pe care nu le-a putut avea.
Legea nr 15: Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
Legea nr 16: Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
Legea nr 17: Dragostea tine de chimie - Sexul de fizic(a).
Legea nr 18: Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
Legea nr 19: Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
Legea nr 20: Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
marți, 9 martie 2010
Clădiri ciudate
"Hundertwasser", AustriaNumele caselor este dat chiar de arhitectul genial care le-a proiectat. Acesta a realizat mai multe cladiri rezidentiale, dar si comerciale, iar toate ii poarta numele. "Casa Hundertwasser" din Viena a fost construita initial ca adapost pentru cei fara locuinta. In prezent, cladirea are dublu rol: de muzeu si rezidential.
Wonderworks", Statele Unite ale AmericiiEste o cladire cu totul neobisnuita fiind... cu susul in jos. Este folosita ca parc de distractii in Florida si are peste 100 de jocuri interactive.
"Casa Astra", GermaniaAmplasata in Hamburg, cladirea era, de fapt, o fabrica de bere, a carei etaje puteau fi miscate in sus si jos de-a lungul centrului acesteia. Din pacate, aceasta minunata constructie a fost distrusa cand o companie de racoritoare a cumparat-o. Pe acel loc se afla astazi o parcare mare pentru angajatii corporatiei.
"Casa... fara nume"
Casa inclinata la 135 de grade este mai putin cunoscuta si nu are un nume oficial. Singura informatie disponibila despre aceasta constructie bizara este ca a fost construita in Japonia si ca in prezent este locuita... de oameni.
"Casa care danseaza", PragaInaugurata in 1996 si construita in numai doi ani, casa a fost proiectata de arhitectul ceh, Vlado Milunic, si de cel canadian, Frank Gehry. Designul neconventional al acesteia a iscat multe controverse in randul publicului si al autoritatilor orasului. Cladirea a fost inspirata de dansul lui Fred Astaire cu Ginger Rogers si se numea initial "Fred si Ginger", ca tribut adus celor doi artisti.
"Cladirea Ripley", Statele Unite ale Americii
A fost numita astfel dupa fondatorul seriei de ziare "Ripley`s Believe it or not!" in care erau prezentate tot felul de lucruri bizare, dar adevarate. Cladirea a fost construita pentru a reflecta cutremurul devastator din 1812 care a masurat opt grade pe scara Richter.
luni, 8 martie 2010
Castigatorii la Oscar 2010
Seara trecută s-au desfasurat decernarea premiilor Oscar 2010. Marele câştigator al serii a fost "The Hurt Locker" regizat de fosta soţie a lui James Cameron, fiind şi prima femeie care a câştigat Oscarul pentru regie. "The Hurt Locker" a luat nu mai puţin de 6 premii, inclusiv la cele mai importante categorii.
Filmul Avatar a caştigat numai 3 premii: pentru efecte vizuale, pentru scenografie şi imagine.
Cel mai bun film: THE HURT LOCKER. Actiunea filmului se petrece in Irak. Protagonisti ai unui joc de-a soarecele si pisica, niste soldati genisti americani trebuie sa supravietuiasca intr-un oras in care orice localnic este un potential dusman si orice obiect o potentiala bomba.
Cel mai bun film de animatie: UP. Lungmetrajul celor de la Pixar/Disney prezinta povestea lui Carl, un septuagenar care isi ia zborul cu tot cu casa, sustinut in aer de o multime de baloane multicolore. Planul batranului, care vrea sa-si tina si o promisiune facuta sotiei lui decedate, aceea de a explora lumea intreaga, are o singura hiba: in momentul "decolarii", pe prispa casei lui se afla si un entuziast pusti de opt ani.
Cel mai bun regizor: KATHRYN BIGELOW - THE HURT LOCKER. Bigelow devine prima femeie care ia Oscarul pentru regie. Filmul de razboi al lui Bigelow spune povestea unor soldati genisti americani.
Cel mai bun actor: JEFF BRIDGES - CRAZY HEART. Actorul interpreteaza rolul lui Bad Blake, un cantaret de muzica country falit, cu o viata furtunoasa in spate, care este pe punctul de a fi salvat.
Cea mai buna actrita: SANDRA BULLOCK - THE BLIND SIDE. Prima nominalizare si primul Oscar al actritei. Bullock interpreteaza rolul unei mame adoptive a unui adolescent afro-american, analfabet, si supraponderal care a fost plasat de mai multe ori in familii adoptive si a fugit de fiecare data.
- Cea mai buna actrita - Rol secundar: MO'NIQUE - PRECIOUS: BASED ON THE NOVEL PUSH BY SAPPHIRE.
- Cel mai bun actor - Rol secundar: CHRISTOPH WALTZ
- Cel mai bun scenariu original: THE HURT LOCKER.
- Cel mai bun scenariu adaptat: PRECIOUS: BASED ON THE NOVEL PUSH BY SAPPHIRE.
- Cel mai bun film intr-o limba straina: EL SECRETO DE SUS OJOS (Argentina).
- Cel mai bun montaj: THE HURT LOCKER.
- Cea mai buna scenografie: AVATAR.
- Cele mai bune costume: THE YOUNG VICTORIA.
- Cel mai bun machiaj: STAR TREK.
- Cea mai buna imagine: AVATAR.
- Cele mai bune efecte vizuale: AVATAR.
- Cea mai buna coloana sonora: UP.
- Cel mai bun cantec original: CRAZY HEART
- Cel mai bun mixaj de sunet: THE HURT LOCKER.
- Cel mai bun montaj de sunet: THE HURT LOCKER.
- Cel mai bun documentar: THE COVE.
- Cel mai bun documentar - SCURTMETRAJ: MUSIC BY PRUDENCE.
- Cel mai bun scurtmetraj - ANIMATIE: LOGORAMA.
- Cel mai bun scurtmetraj: THE NEW TENANTS
La Mulţi Ani pentru ziua femeii
Vreau să urez tuturor femeilor din lumea întreagă un călduros "La Mulţi Ani" şi tot ceea ce îşi doresc ele. Să nu uitaţi niciodată că sunteţi frumoase, inteligente.... şi trebuie să luptaţi şi pentru voi, nu numai pentru binele comun.
La Mulţi Ani draga mea mamă... să ştii ca te iubesc enorm de mult.
De ziua ta
Eu iti ofer un buchet
De ziua ta
Pentru ca dragostea
Nu are limita
In inima mea.
Orice asi zice
Orice asi face
Ori de cate ori te-as supara
Eu tot te iubesc,
Maicuta mea.
Acum 8 Martie a venit
Si-n dar de ziua ta
Iti ofer toata dragostea
Din inima mea.
Un joc al clopoteilor de ghiocei,
Culori ce scalda orizontul,
Un zambet cristalin de copilas
Mi-aduc aminte, de tine, draga mama!
Ultima ninsoare-ncarca merii
Dar curand ei plini vor fi de floare!
Martie, mamico, sarbatoare!
Sarbatoarea ta si-a primaverii!
Primavara... anotimpul renasterii, al trezirii la viata, face acum de ziua aceasta de 8 Martie, ziua cea mai plina de feminitate, zambete, si caldura sufleteasca!
Fie ca toate impinirile frumoase, sanatatea si spiritul acestei zile sa va insoteasca pretutindeni..
La Mulţi Ani draga mea mamă... să ştii ca te iubesc enorm de mult.
De ziua ta
Eu iti ofer un buchet
De ziua ta
Pentru ca dragostea
Nu are limita
In inima mea.
Orice asi zice
Orice asi face
Ori de cate ori te-as supara
Eu tot te iubesc,
Maicuta mea.
Acum 8 Martie a venit
Si-n dar de ziua ta
Iti ofer toata dragostea
Din inima mea.
Un joc al clopoteilor de ghiocei,
Culori ce scalda orizontul,
Un zambet cristalin de copilas
Mi-aduc aminte, de tine, draga mama!
Ultima ninsoare-ncarca merii
Dar curand ei plini vor fi de floare!
Martie, mamico, sarbatoare!
Sarbatoarea ta si-a primaverii!
Primavara... anotimpul renasterii, al trezirii la viata, face acum de ziua aceasta de 8 Martie, ziua cea mai plina de feminitate, zambete, si caldura sufleteasca!
Fie ca toate impinirile frumoase, sanatatea si spiritul acestei zile sa va insoteasca pretutindeni..
duminică, 7 martie 2010
Reprezentanţii României la Eurosion 2010
Mărturisesc sincer că nu am avut răbdare sa ma uit la toată emisiunea în care au fost prezentate melodiile..... cu toate astea iupiiiii am prins finalul... si ca să vezi cine ne va reprezenta la Oslo.... Paula Seling & Ovi "Playing with fire". Nu pot spune că sunt încântată de această melodie dar nici nu sunt extrem de dezamăgită. Aş fi vrut să văd piese şi în limba română... totuşi . Insă dacă tot suntem intraţi în U.E. ... de ce să nu intrăm până în gât şi să cântăm pe înţelesul tuturor, nu?!
Câteva ştiri imediat după afişarea rezultatelor.
News.ro: Bila alba pentru show. Bila neagra nu sunt în melodii în limba română.
Impact News. Luminiţa Anghel respectă voturile. Plusul este organizarea, minusul probleme cu televoting-ul.
Revista Star. Minus dezamăgirea unor artisti deoarece nu au cantat, in special Anda Adam. Plus: sunt incantată că a câştigat Paula Seling. Mi-a plăcut şi Luminiţa Anghel deoarece a avut un mesaj de transmis.
Catalin Josan. Nu plec suparat deoarece este prima oara când particip ca si textier, compozitor. Piesa, in 4 zile, a luat locul 3.
Câteva ştiri imediat după afişarea rezultatelor.
News.ro: Bila alba pentru show. Bila neagra nu sunt în melodii în limba română.
Impact News. Luminiţa Anghel respectă voturile. Plusul este organizarea, minusul probleme cu televoting-ul.
Revista Star. Minus dezamăgirea unor artisti deoarece nu au cantat, in special Anda Adam. Plus: sunt incantată că a câştigat Paula Seling. Mi-a plăcut şi Luminiţa Anghel deoarece a avut un mesaj de transmis.
Catalin Josan. Nu plec suparat deoarece este prima oara când particip ca si textier, compozitor. Piesa, in 4 zile, a luat locul 3.
sâmbătă, 6 martie 2010
Maneaua din China
Eeee.. ce credeţi că am găsit pe net???? O manea de pe alt continent... însă nu "interpretată" de reprezentanţii etniei rrome ci chiar de chinezi. Da.... maneaua a ajuns să fie cunoscută şi peste hotare. Ascultaţi numai
vineri, 5 martie 2010
Legi din diferite ţări
-
In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera oricarei masini.
-
In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte martiale.
-
In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.
-
In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni dupa gratii.
-
Pe timpul desfasurarii Primului Razboi Mondial, barbatii care erau dovediti homosexuali, erau executati pe loc, fara niciun proces.
-
In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.
-
Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.
-
In anul 1935, guvernul Romaniei din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atat de urat desenat incat speria copiii mici.
-
In urma cu peste 2000 de ani, Cezar a interzis accesul carelor in Roma, pe motiv ca incurcau si aglomerau circulatia cetatenilor romani.
-
In Marea Britanie, legea permite oricarei femei gravide sa urineze oriunde doreste, inclusiv in cascheta unui politist, fara sa poate fi trasa la raspundere.
-
In Anglia oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.
-
In statul american Florida, este interzis orice act sexual cu un porc spinos.
- In Texas, porcii care fac sex in apropierea oricarui aeroport, incalca o lege inca in vigoare care-i incrimineaza direct pentru astfel de fapte.
- In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, exista o hotarare legala care-i interzice oricarui barbat caruia-i miroase gura a peste, sa aiba vreun contact sexual cu o femeie.
- In statul Carolina de Nord, este interzis de lege sa injuri in prezenta... mortilor.
- Legile statului Ohio pedepsesc cu inchisoarea pe oricine incearca sa imbete un peste.
- In statul Florida, daca o femeie nemaritata sare cu parasuta in zilele de Sambata, acesta ajunge invariabil la inchisoare.
- Tot in orasul Alexandria din statul Minneapolis, daca rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia-i este interzis de lege sa aiba orice fel de contact sexual cu sotia sa.
- In capitala statului El Salvador, orasul San Salvador, exista o lege care condamna la moarte prin impuscare in fata unui pluton de executie, orice sofer prins baut in interiorul capitalei. Anul trecut 32 de soferi ghinionisti au fost executati in acest mod.
- In orasul englez York exista inca in vigoare o lege datand din Evul Mediu, care-i permite oricarui cetatean al orasului sa ucida orice scotian intalnit in York. Evident, doar daca scotianul vizat poarta asupra sa un arc si o tolba cu sageti.
- In Anglia anului 1837, daca un barbat saruta o femeie fara voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sarutate fortat, sa-l muste de nas cat se poate de tare pe barbatul vinovat.
- In statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al sotului acesteia.
- Daca ajungi cumva in orasul Logan County, sa nu saruti niciodata o femeie care doarme, indiferent daca iti este sotie sau prietena. Legile acestui oras pedepsesc acest gest cu inchisoarea.
- In Paraguay duelul este permis de lege, atata timp cat cei doi participanti la duel fac dovada ca doneaza sange spitalelor.
- Hipnoza este o practica interzisa in scolile publice din orasul american San Diego.
joi, 4 martie 2010
Ciudatenii ale sexului
FEMEIA CU 300 DE ORGASME PE ZI
O femeie din Marea Britanie care are 300 de orgasme pe zi, fiind diagnosticată cu sindromul excitației sexuale persistente, şi-a găsit un iubit care să poată ţină pasul cu ea: vecinul ei. Din cauza excitării permanente, Michelle Thompson a fost părăsită de foştii parteneri care nu puteau face faţă apetitului ei sexual. Cu noul ei iubit face sex de aproximativ 10 ori pe zi. Potrivit playboy.com, Michelle a spus bucuroasă: “Nu mai trebuie să caut un tratament pentru orgasmele mele, l-am găsit”.
ŞI-A PIERDUT MEMORIA DUPĂ CE A FACUT SEX
Wow....? Lucrul acesta este oare posibil? Va spun ca da. Imediat după ce a făcut sex cu soţul ei, o femeie de 59 de ani şi-a pierdut memoria. Medicii au declarat că este vorba de o afecţiune neurologică rară, sexul putând declanşa amnezie tranzitorie totală, care apare, de regulă, la persoanele de peste 50 de ani. Actul sexual produce o schimbare bruscă a fluxului sangvin, care afectează anumite părţi ale creierului, precum hipocampusul, care este responsabil de înregistrarea informaţiilor. “Dacă acesta nu funcţionează, nu ai cum să îţi aminteşti informaţiile”, a declarat doctorul Louis Caplan, profesor de neurologie la Universitatea Harvard din SUA.
O FEMEIE ŞI-A CASTRAT ŞEFUL
Un bărbat din Singapore a rămas fără o parte din penis după ce secretara lui l-a muşcat în timpul unei partide de sex oral. Incidentul s-a petrecut în maşina bărbatului, care încerca să efectueze o parcare, dar a fost lovit de un alt autovehicul - o dubă. Martor la această întâmplare a fost chiar un detectiv particular, angajat de soţia bărbatului pentru a dovedi infidelităţile acestuia. Detectivul, care a sunat la ambulanţă, a povestit: „După ce maşina a fost lovită de dubă, femeia a ţipat puternic şi am văzut că avea gura plină de sânge”.
UN CUPLU A FOST JEFUIT ÎN TIMP CE FĂCEAU SEX ÎNTR-UN TOMBERON
Un cuplu a fost jefuit în timpul unei partide de sex ce avea loc într-o ladă de gunoi din Kansas, SUA. Cei doi au rămas fără pantofi, bijuterii şi portofele. Se pare că aceste aventuri nu sunt tocmai neobişnuite. Într-un alt oraş american, Victoria, un poliţist a răspuns unui apel de urgenţă prin care se atrăgea atenţia asupra unor activităţi suspecte, ce aveau loc într-o ladă de gunoi. Când s-a apropiat să investigheze, a descoperit doi oameni dezbracăţi făcând sex chiar în tomberon. Aviz celor care le plac să facă sex în locuri publice.
PROTECŢIA MEDIULUI, SUSŢINUTĂ PRINTR-O REDUDERE A TARIFULUI ÎNTR-O CASĂ DE BINEFACERE DIN GERMANIA
Într-un bordel din Berlin, clienţii care vin cu bicicleta primesc o reducere. Proprietarul bordelului Maison de'envie a spus că a luat această decizie pentru a contribui la conservarea mediului înconjurător. Astfel, clienţii care vin cu bicicleta sau arată un bilet de autobuz sau de tren primesc o reducere de şapte euro din costul standard de 100 de euro al unei şedinţă de 45 de minute. Totodată, proprietarul a declarat că această promoţie i-a adus în plus câte cinci clienţi pe zi.
TRAFIC CU VIAGRA ÎN SCHIMBUL INFORMAŢIILOR
Cotidianul american “The Washington Post” a dezvăluit că agenţia CIA a oferit pastile Viagra liderilor militari afgani în schimbul informaţiilor referitoare la talibani. Metoda este mult mai eficientă decât plata în numerar, pentru că informatorii sunt tentaţi să îi cheltuiască pe obiecte scumpe, iar faptul că primeşte bani de la cineva devine evident. De regulă, acest comportament fie îi duce la o moarte sigură, fie îi face inutili pentru agenţii CIA.
A RENUNŢAT LA SOŢUL EI PENTRU A CREŞTE UN CROCODIL
O femeie din Melbourne, Australia, creşte un crocodil, pe nume Johnie, care a fost abandonat în faţa uşii casei sale, în urmă cu 13 ani. Mai mult de atât, atenţia excesivă a femeii pentru crocodil i-a afectat căsnicia, soţul ei insistând să renunţe la animal. Însă, aceasta a preferat să divorţeze de propriul bărbat, în loc să-şi abandoneze animalul de companie. Vicki Lowing, în vârstă de 52 de ani, povesteşte: “Soţul meu poate avea grijă singur de el, dar crocodilul meu nu-şi poate pregăti singur mâncarea”. “Imediat ce am început să am grijă de Johnie, au început şi problemele cu Greg. Ne certam în continuu. El îmi reproşa că îmi dedic tot timpul crocodilului, în loc să fiu devotată lui. Simţeam că Greg îmi cere să-l pun pe el pe primul loc, în faţa unuia dintre copiii mei”, spune australiana.
miercuri, 3 martie 2010
DUMNEZEU VS. ŞTIINŢĂ
Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie…
- Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare
Esti crestin, nu-i asa, fiule?
Da dle, spune studentul
Deci crezi in Dumnezeu?
Cu siguranta
Dumnezeu e bun?
Desigur, Dumnezeu e bun.
E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
Da
Tu esti bun sau rau?
Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
Da, dle. As incerca.
Deci esti bun.
N-as spune asta.
Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
Pai…, da, spune studentul
Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu”
De unde vine Satana?
Studentul ezita. De la Dumnezeu.
Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?Da
Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
Da
Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Isus?
Nu, dle. Nu L-am vazut.
Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
Nu, dle, nu l-am auzit.
L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
Nu, dle, ma tem ca nu.
Si totusi crezi in el?
Da.
Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
Dle profesor, exista caldura?
Da
Si exista frig?
Da, fiule, exista si frig.
Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
'Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
Da, dle profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite?
Poti explica in ce fel?
Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. Nu predate studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, dle – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde. Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta prietenilor si familiei, cu titlul “Dumnezeu vs. stiinta”
PS: Studentul era Albert Einstein.
Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921….
- Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie… Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare
Esti crestin, nu-i asa, fiule?
Da dle, spune studentul
Deci crezi in Dumnezeu?
Cu siguranta
Dumnezeu e bun?
Desigur, Dumnezeu e bun.
E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
Da
Tu esti bun sau rau?
Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
Da, dle. As incerca.
Deci esti bun.
N-as spune asta.
Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
Nu poti raspunde, nu-i asa? El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
Pai…, da, spune studentul
Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare “Nu”
De unde vine Satana?
Studentul ezita. De la Dumnezeu.
Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?Da
Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
Da
Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. Cine le-a creat? Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti. Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Isus?
Nu, dle. Nu L-am vazut.
Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
Nu, dle, nu l-am auzit.
L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
Nu, dle, ma tem ca nu.
Si totusi crezi in el?
Da.
Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
Dle profesor, exista caldura?
Da
Si exista frig?
Da, fiule, exista si frig.
Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
'Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corps au obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corps au material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut (-458 F) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, dle, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva. Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
Da, dle profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza. Gresite?
Poti explica in ce fel?
Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. Nu predate studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, dle – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde. Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, dle, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde: sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat: Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
Profesorul s-a asezat.
Daca ai citit pana aici si zambesti cand ai terminat, trimite asta prietenilor si familiei, cu titlul “Dumnezeu vs. stiinta”
PS: Studentul era Albert Einstein.
Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu vs. stiinta in 1921….
Abonați-vă la:
Postări (Atom)